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La infidelidad

¿Es el amor un contrato de exclusividad? ¿Podemos amar a más de una persona a la vez?.


Propiedad privada
¿Es el amor un contrato de exclusividad? ¿Podemos amar a más de una persona a la vez? Estas preguntas a menudo deben responderse sobre la marcha de una relación de pareja, no sin consecuencias para los involucrados. En general, se supone que el amor de pareja es sinónimo de propiedad exclusiva. Es muy raro el caso de una pareja que acepte que uno de sus miembros mantenga otras relaciones. Sin embargo, hay casos de relaciones fuera de la pareja estable que no constituyen sólo una aventura sexual, sino un vínculo que comienza a comprometer profundamente a esa persona. Esta, sin embargo, se siente además muy unida a su pareja "principal", con lo cual se plantea el dilema de si podemos amar a dos personas al mismo tiempo.
Estamos en el terreno de la infidelidad, que es una situación bastante habitual en las relaciones de pareja. El tema es qué actitud toma cada sociedad ante esto. En general, los europeos admiten mucho más los amores extramatrimoniales o fuera de la pareja que los americanos. A veces se dice que esto significa que los norteamericanos creen más en el amor y los europeos más en el placer. Por eso hay muchísimos más divorcios ?y nuevos comienzos? en Estados Unidos que en Europa. El tema de los divorcios múltiples tendría que ver con ser más fieles, con separarse ante la aparición de una tercera persona. En tanto los europeos tienen otra mentalidad, hay que recordar que tienen una frase que dice "las cadenas del matrimonio son demasiado pesadas para llevarlas solamente entre dos"…


Divorcio y fidelidad
Aunque parezca curioso, el divorcio es en cierto sentido una apuesta a la fidelidad, y a creer en el amor único, y entonces volver a armar todo otra vez. Da mucho trabajo, ¿verdad?... eso de separarse y empezar siempre de nuevo…
Entre las posiciones de los europeos y los norteamericanos hay algunos matices, entre los cuales se podría ubicar algunas sociedades de América Latina. Como los argentinos, por ejemplo, que se divorcian mucho, pero también creen en las relaciones basadas solamente en el placer y no tanto en la fidelidad. Los europeos, también, consideran que los amoríos, o los otros vínculos paralelos al compromiso amoroso central que uno puede tener, tienen que ver más con oportunidades. En que se presente la ocasión, que se dé el encuentro con la otra persona. Están abiertos más fluidamente a las oportunidades y a las alternativas. Entretanto, quizá toda América, sur y norte, vincula amoríos, los affaires, las infidelidades, con el hecho de que hay un problema en la pareja central. No es el tercero el que influye, la pareja es la que estaría mal.
Es posible que ambas posiciones respondan a un conflicto muy básico en la fidelidad, que es a quién uno le será fiel: ¿a su pareja o a sí mismo?

¿Solidarios o egoístas?
Parecería que existe una contradicción indisoluble en las posiciones planteadas en el apartado anterior. Pero no necesariamente es así a lo largo de toda la vida y a través de relaciones prolongadas. Este problema tiene toda clase de representaciones en la sociedad. Puede ser visto también como el egoísmo versus la solidaridad "me ocupo de mí o me ocupo de los otros", "hago lo que a mí me gusta o lo que le gusta al otro", "soy generoso o soy egoísta".
Que también está metido dentro de la idea de cuánto voy a respetar la necesidad de exclusividad que tiene el otro, o cuánto mi necesidad de explorar las posibilidades de mi propia vida, de mi existencia que corre y cursa junto con la relación con el otro.
Si hablamos de amor, suponemos una serie de conceptos más o menos compartidos por todos. Pero no sabemos si en realidad la fidelidad ?la demanda de fidelidad, el ejercicio de la misma? está tan vinculada al amor, o está más vinculada a la posesión, al control del otro. En todo caso a la inversión que es el amor… Los celos y la necesidad de poseer al otro son una demostración de cuán importante es la inversión amorosa, son el resguardo de esta inversión.
La fidelidad está relacionada también con el apego. El estar apegado al otro, muy cerca, en un vínculo muy íntimo, que si es exclusivo y no entra nadie más se va volviendo cada vez más íntimo. Y lo que se rompe cuando entra un tercero no siempre es el caudal de amor, aunque a veces sí suceda eso.

Terceros en discordia
A veces entra en juego un tercero y complica muchísimo el vínculo amoroso, pero esto tiene que ver con cómo las personas entienden la fidelidad más que con que simplemente entre un tercero. ¿Quiere decir esto que podríamos amar a dos personas al mismo tiempo? Seguro que podemos amar a más de una persona: amamos a nuestros hijos, a nuestros padres, a nuestros amigos… De modo que el caudal amoroso no parecería ser el problema. De hecho, si dos personas solamente, celosamente, aceptan amarse sólo entre sí, exclusivamente, es una situación sumamente patológica, empobrecedora y generalmente muy terrible.
El caudal de amor nos alcanza para varias personas… Ahora bien, en general lo que se plantea es algo como "bueno, pero son distintos amores". Así nos enseñan desde chicos. Los celos empiezan en la familia, muy fuertemente con los hermanos. Y los padres suelen decir "yo los quiero a todos pero en forma distinta", "no se trata de la cantidad, de que quiera más a tu hermano, sino que es distinto". Entonces, con esto del "amor distinto", es una manera de elaborar las situaciones de rivalidad. Ésta se expresa en los celos entre hermanos en una familia, y también en una pareja cuando aparece un tercero. O más de uno, un cuarto, por qué no.
Para una próxima entrega nos queda uno de los puntos más polémicos: ¿quiénes son más infieles, los hombres o las mujeres?

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